Les coses de mi pueblu

 

 

 

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Lo último que sucedió

Escuchado en la plaza del pueblo

-Ayer me tragué una soga –

- ¿Y qué sentiste?

-Un nudo en la garganta.

- Cuando me muera, quiero que en mi tumba ponga ''WiFi gratis'', así la gente me visitaría cada día.

- El otro día vi a un hombre que iba en una moto y le grite: CERDO. El me contesto: -PUTA. Y el pendejo chocó con el cerdo.

- Yo también creo que las moscas traman algo cuando se frotan las manos.

- Pues claro que hay luz al final del túnel. Si no, no se llamaría túnel, sería un pozo.

- Como dejes ahí el bolso, te lo puede robar un gitano.

- Gitano o gitana, no seas machista.

- Hola, me llamo Oportunidad.

- ¿Cómo?

- Lo siento, las oportunidades sólo se presentan una vez.

 


Cosas

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

-      Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

-      De comprarme un audífono.

Dos del pueblo van en tren a la ciudad y de pronto uno de ellos dice:

- Me acaba de entrar un carboncillo al ojo.

- No digas tonterías este es un tren eléctrico.

- Ah entonces es un voltio.

 

Un turista que llega al pueblo y toma el autobús. Cuando se dispone a sentarse una señora  le dice:

-¡Cuidado con los huevos!

El turista le dice:

-Perdone ¿es que lleva huevos?

-No llevo agujas, responde la del pueblo.


Aviones

Pasa un avión por la selva del pueblo y el hijo del caníbal le pregunta:

-      Papá qué es eso de ahí arriba?

-      Eso es como las gambas, solamente se come lo de dentro.

Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,

el pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Dom Perignon Rose.

-¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - le pregunta.

-Mercedes, señor - responde ella.

-Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?

-Sí señor, el precio.

 

En el aeropuerto del pueblo:

- Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?

- De carga- le responde.

- ¿Y qué carga?

- Pasajeros.

 

Medios de transporte del pueblo

-      Hola Buenas. Me da un billete de Metro?

-      Hombre! Tan grandes no tenemos!

 

- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?

- Hombre, si te pones delante si.

 

En clase:

- ¿Que es un tren?

- Una cosa larga con vagones y peluda.

- ¿Cómo que peluda?

- Si. Por qué mi padre siempre dice que lo coge por los pelos.

 

     El motorista del pueblo, estrena la moto y se va a toda leche, cuando le para la Guardia Civil:

-      A ver, los papeles de la moto.

-      Pero bueno, ¿qué crees que me la dan envuelta?

 

 Dos galgos del pueblo van detrás de un taxi:

- ¿Lo ves? Dice libre y no LIEBRE.

 

 

Cosas

-¿Entonces le interesa el trabajo de director para esta película?

-¡Pues claro! ¿Dónde hay que filmar?

Debo tanto que el cobrador del frac ya me sigue en chandal.

 El listo del pueblo se abanica con un serrucho, por eso de que el aire de la sierra es mas sano.

No soy como vosotros, que os apuntáis al baloncesto ahora que está de moda, yo lo sigo desde que jugaba Indurain

-¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino? -¡No hay huevos!! -Ah, pues entonces nada...


Noticias en la radio del pueblo.

Un hombre muere ahogado por un pescado. Se puede decir que la cosa tenía mala espina.

Importante capitán de barco es visto por los alrededores de un prostíbulo cuando se suponía que estaba en alta mar. Su mujer está atando cabos.

Agotadas las existencias de tabaco en el pueblo. Se teme que la población pueda pasar a puros.

El destino elegido por los padres de Pau Gasol en su viaje de luna de miel fue el camino de Santiago. Hicieron un alto en el camino.

Se celebra una boda en una central nuclear del pueblo. La novia estaba radiante.

 

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En el BAR del pueblo.

 

     Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?

 

En el restaurante:
-¿vino de la casa, señor?
-¿Y a ti que te importa de dónde vengo?

 

Llega al bar el vaquero del pueblo:

-¡Cantinero una copa!

El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo. El caballo se toma la copa y el señor pide otra para su caballo, el jamelgo se la toma. El tabernero, extrañado, le pregunta:

-¿Señor, usted no va a tomar nada?

Y le dice el señor:

-¡No, yo no puedo, conduco!

 

-  Uno del pueblo entra en el bar:

- ¿Quién perdió 200 Euros atados a una liguita roja.

- Yo, yo.

- Pues me encontré la liguita roja.

En el restaurante:

- Camarero, ¿me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina?. Es que se me está comiendo la guarnición.

 

 

De todo un poco.

 

-      María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de
querer?

-      No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

-      Mamá mamá que buena esta la paella.

-      Pues repite hijo, repite.

-      -Mamá mamá que buena está la paella.

-       Perdona, ¿estoy bien maquillada?

-       No, todavía se te ve la cara.

-      -Mamá, yo quiero ser monja.

-      -Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo.

-      El día de la invasión:

-      Aterrizan dos marcianos en el pueblo.

-      Bajan de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:

-      -Quién es?

-      -Venimos de Marte.

-      -De marte de quién?

 


Historias del Pueblo.

 

Dos amigas del pueblo se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.

Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron entrar.

La primera no encontró un kleenex en el bolso, así que usó el tanga y lo tiró.

La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse, agarró la cinta de una corona de flores.

A la mañana siguiente, el marido de la primera llama por teléfono al otro marido:

-Juan... al loro. Parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga.

A lo que el otro le contesta:

-Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:

"TUS AMIGOS DE GIJÓN NO TE OLVIDAN".

 

Voluntario al frente
Llega el soldado del pueblo ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
- Tampoco, señor.
- ¿Algo de radiocomunicación?
- No capitán, no sé absolutamente nada.
- Entonces, ¿a qué vienes?
- A decirle que conmigo no cuente.

 

Reflexión final del intelectual del pueblo:

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...


 

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