CHISTES PICANTES

Chistes Verdes

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Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

 

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

 

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

 

Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:

- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.

Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:

- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?

- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:

-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

-Ninguno.

 A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:

-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:

-La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:

-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Este año he follado el triple que el año pasado.

Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.

Pues eso: este año nada de nada de nada.

¿Qué es una lesbiana?
Una mujer que no sabe que coño quiere.

Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿como se hacen los niños?
-Pues mira, hijito, se coge una semillita y se pone en la barriga de mama. Y la semillita crece, crece y así se hace un niño:
-Mama, mama ¿y cuando te la metes en el coño?

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

-Oiga, y este mono?

-Ah, mire lo que hace...

El camarero saca un bate de beisbol  y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!

-Que no, mire...

Entonces el  mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le  hace una mamada.

-Coño, esto es increíble!

-Le gustaría probar?

-Vale,  pero no me dé muy fuerte con el bate.

Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?

- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.

 

- María chúpame la polla,

-Pepe, pero si soy vegetariana

-Pues entonces chúpame el nabo

 

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me la meneáis y hacemos arroz con leche.

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.

- Pero que te pasa a ti  ¿Que coño quieres ?

- Ah, puedo elegir?

Mama, mama, estoy embarazada.

Ay, hija, ¿Dónde tenias la cabeza?

Entre el volante y el aparato de musica.

- Señor Pérez vengo a pedirle la mano de su hija

Pero si no tiene donde meterla

Pues por eso señor, por eso.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: 

- Madame, ¿gusta otra copa? 

- No, gracias, me hace daño para las piernas. 

- ¿Se le adormecen? 

- No, ¡se me abren! 

Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?

Cállate,  hijo de puta.

Llega una mujer al médico y le dice:

Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna.

Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene?

Y le responde la mujer NO POR LO CHUPAO!!

Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:

Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.

No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.

Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted  es cura. ¿Cree que me salvaré?

- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino,  no te salva ni Dios.

En una pollería

¿Tiene los huevos frescos?

Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.

Le dice la madre a la hija:

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ... 

Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta

Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.

Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."

Mi marido es meteorólogo.

- ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.

Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:
  "Adiós maricón, adiós joto..."
   Y él les contestaba:
  "Adiós simples albañiles."
  Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:
  "Adiós maricón, adios joto..."
  Y el les contesta:
  "Adiós simples albañiles."
  Un día llevaba delante a una mujer que estaba buenísima y los albañiles le empiezan a gritar:
  "Adiós maciza, adiós, tía buena, adiós hermosura..."
El maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:
  "¡Adios ingenieros!"

Un genera que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
"Soldado Godínez."
"A sus órdenes mi General."
"Soldado, le ordeno que me haga el amor"
"Perdón mi general no le entiendo."
"Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento."
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.
Todo va transcurriendo "normalmente" hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone jacarandoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
"¡Momentito, soldado, sin mariconerías por favor!"

En el pasado carnaval de Río le preguntan a una hermosa garota brasilera:

¿ha hecho usted el amor a oscuras?

Sí, a oscuras, a osmilitares, a osmedicos, a todomoondo!

Dos matrimonios, con sus hijos, se encuentran en la calle tras 10 años sin verse.

¿Qué es de vuestra vida?

 Pues nada, ya ves. Esta es nuestra hija Vanesa, que tiene 9 años.

Ah, pues este es nuestro hijo Carlitos, que tiene los mismos años. Daos un besito,  niños.

Los chavales van y se meten un tremendo morreo.

Pero bueno, ¿qué es esto?, protesta la madre de la niña. En nuestros tiempos, un besito en la mejilla y listo.

Y dice la niña, abriéndose de piernas:

Eso, eso, que me bese l´almejilla, que me bese l´almejilla.

Le dice una culebrita a su madre:

Oye, mamá, ¿las culebras hembra tienen el coño de bronce?

La mamá le dice:

No, ¿por qué?

Entonces acabo de violar a una manguera.

A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería.

En esto le dice el hombre a su mujer:

Cariño, con este dinero te compraré un palacio.

¿Un palacio? Y ¿Para qué quiero yo un palacio? –responde ella.

Para que folles como una reina.

Pues entonces, cómprame un manicomio y follaré como una loca.

El barco acaba de chocar contra un iceberg y un marinero entra gritando:

Capitán, capitán, el barco se hunde.

Y el capitán sale corriendo del camarote, se sube al bote salvavidas y se va remando.

Capitán, capitán, que todavía hay mujeres en el barco! –grita el marinero

Y éste le contesta:

Si, hombre, como para follar estoy yo ahora.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

Y tu de que has muerto?

Yo por la bebida.

Si, es que el alcohol es muy malo.

Pues no veas la lejia!

Llega corriendo y brincando una monja con otra monja y entre llantos y sollozos le dice:
- Hermana, hermana, que me ha picado una avispa!
- Vaya, qué escándalo!, a mi me ha picado un obispo y no digo nada. 

Dos niñas recién nacidas están dentro de la incubadora. Una de ellas le pregunta a la otra:
"Oye, ¿tú eres virgen?"
"¡Hija, qué preguntas, cómo no voy ha serlo si hemos nacido hace sólo dos horas!", contesta la otra.
"Pues yo no aguantaba más y me he sentado encima del chupete".

Una nenita llega a la casa llorando y la mamá le pregunta:

Hija, ¿qué te pasa?

 Es que hoy en la clase de educación sexual, nos han dicho que los  niños salen por donde entra el pene.

Sí, hija, pero eso no es para llorar...

Es que tengo miedo de que cuando nazca el hijo de Jaimito me rompa los dientes.

La novia le dice a su novio: “Si me compras unos guantes, te dejo que me beses las manos”.  
 Y el novio le contesta: “Mejor te compro un sujetador”.
Era un hombre que la tenía tan grande que en vez de frenillo, tenía ABS.

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:

Mira, dice uno de ellos, tiene cuatro consoladores metidos en el culo.

No tengo dudas, dice el otro. Murió de sobredosis.

El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta,

y al quitarselos pantalones la pobre chica se queda horrorizada:

Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería

demasiado, ¿quieres que te haga una mamada?
En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.

Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El nene mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice:

¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.

El nene mira a la madre y le dice:

Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:

Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...

No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne.

Concedido!.

Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.

Carmen, mira, le cuenta la historia...

Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.

No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...

¿Sabes? Me he tirado a mi abuela.

¿Pero tu estás loco? ¿Por qué?

Mi padre se tiró a mi madre... y yo a la suya.

Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:

¿Qué puedo hacer por ti hija?

Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo.

Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?.

¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme?
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!

En el sexólogo:

¿Es malo masturbarse?

No, pero es mejor hacer el amor.

¿Por qué?

Porque te diviertes lo mismo y además conoces a otras personas.

Entre aficionados a los toros:

Desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol

¡Toma, y los toros!

Una mujer confesándose:

Padre, cada vez que escucho música, me entra ganas de follar con el hombre que tengo al lado.

Y el cura le contesta:

Disculpa, hijita, pero no te oigo porque tengo puesto el “walkman”, pasa a este lado para que lo escuches conmigo.

Va una mujer al doctor y le dice:

Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.

Y le responde el doctor:

Bueno, bájese la falda y vamos a empezar por los cuernos.

Esto es un niño que entra a la habitación de sus padres y ve al padre follando con la madre y le pregunta:

-¿Papá que le estas haciendo a mamá?

-Ponerle una inyección.

-Pues tiene que estar muy enferma porque el vecino le ha puesto otra.

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza.

Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le dice:

-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.

 -Si ya, pero lo mío es de una corrida.

-Y lo mío de que se cree usted que ha sido?

Le dice un niño a su mama:

Mama.- hay una corrida en la tele

y la madre le contesta. ¿quieres que la grabe?

No, mama quiero que la limpies

Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?

Dos con leche y un cortado

¿Qué le dijo el césped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.

Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.

No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Aquella noche fue descubierto por su esposa:

 Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

Entre dos amigas : 
   Y a ti como te gustan las pollas, ¿grandes o juguetonas ? 
  Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda  mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:

- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:

-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- María prepárate que hoy vengo inspirado, y te voy hacer un 68.
Contesta la mujer:
- Pepe será un 69
- No Maria, contesta el marido: tu me la chupas y te debo una.

Entra el papà en la habitacion de Jaimito y lo sorprende ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas?

Jaimito corre a informarle a la madre:
  "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
  "Sí, ¿y qué más?"
  "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
  la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
  "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
  Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta
  a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
  "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
  al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
  y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas
  al chofer?"

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
Ella se vuelve y le dice: Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar traginada para el examen.El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
¿No me vas a decir que también tienes cita con el dentista mañana?

Vengo a pedirle la mano de su hija -dice el yerno.
- ¿Te queres casar con ella? -pregunta el suegro.
- No, solo quiero que me masturbe.

Un conejo va paseando por el bosque y de repente empieza a llover.
En eso ve a un pájaro en un árbol y le pregunta:
- Señor pájaro me deja subir al árbol?
Y el pájaro dice :
-no.
Como el conejo seguía mojándose le volvió a preguntar al pájaro si le dejaba subir y el pájaro volvió a decir:
-¡¡¡¡¡ NOOOOOOO !!!!!
MORALEJA: cuanto mas duro se pone el pájaro mas se moja el conejo.

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Dale, rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.

-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Dale, no seas así...
En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del intercomunicador!

Una señorita le pregunta a una ex señorita:

dime, ¿qué se siente la primera vez?

Es como el dolor de muelas

¿Por qué es como el dolor de muela?

Porque te duele horrible y no quieres que te la saquen

La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

El lobo a Caperucita:

Lobo: ¡Chati!, ¡te voy a comer lo que nadie te ha comido!

Caperucita: ¡Uy!, ¡pues como no sea la cestita!

Mama, mama, escuche una frase que no entiendo:
    "Encontramos un condón en el patio"
    Bueno... El condón es...
    No, no, ¿qué es el patio?

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?
-Sí, hijo.
-¡Bartola, entra, que nos dejan!

Mama, mama,¿Sabes que en la escuela me llaman maricon?
- Y a mi qué?
- Y a ti puta

Mama me se cae la baba
- será se me
- No, no, es baba

- Oye, ¿te apuntas a una orgía de esas de desenfreno?.
- ¿Y cuantos van a ser?.
- Si viene tu mujer, tres.

Entra un tipo a un supermercado abrazado por 2 mujeres impresionantes y le dice al vendedor:

Dame dos Pepsicolas.

Familiares?

No, son putas, pero tienen una sed!!!

-Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

Le dice un tio a su mujer:
-María, túmbate en la cama que te voy a hacer el séptimo de caballeria!
-¿Y eso qué es?
-¡Tú te abres de piernas y yo te como el clitoriroriroriroriii!

Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
- Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
- ¿Cómo?
- Ya sabes, las que no lloran no MAMAN.

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
Y Jaimito le responde:
- No jodas papá, habiendo tantas mujeres te follaste a una cigüeña?

Doctor que tengo eyaculación precoz
-coño!!!!
-ah ah ah ah ah ah ah

En un baile de gente rica un hombre se le acerca a una rubia engreida y le pregunta:
- ¿Quieres bailar conmigo?
- JA!, ¿cuando ha visto usted un manjar en la boca de un marrano?
- Qué va vieja creida, yo le dije que bailaramos, no que me la mamara.

 

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y esta le responde:
- Ay! ud. no tiene pelos en la lengua!
- Porque vos no queres!

Se encuentran dos clitoris:
-Me han dicho que eres frígida.
-Bah, seran las malas lenguas...

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
-¡Oye, vámonos!
-No, espera un poco.
-¡Que no, venga, déjalo ya, vámonos!
-¿Pero por qué quieres irte?
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura..

- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.

- ¿Qué es lo que mas te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Bueno mira, yo es lo primero que aparto

Dos mariquitas que van por la calle y se saludan: -¿Que tal Mari ? cuanto tiempo sin verte y sin hablar contigo.Ultimamente no tengo forma de localizarte -Uy chica es que he estado liada y ahora tengo una pagina en internet. -Anda leche, pues dime el nombre de tu pagina -Apunta : www.mari.com -Y no hubiera sido más facil haber puesto: www.maricón y punto

Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?

Dos grandes amigos tomaban unas copas en un bar, cuando uno de ellos le manifiesta al otro:
  "Fíjate que he decidido suicidarme porque la vida me ha tratado muy mal".
  "No puedo creer que quieras matarte, pero respeto tu decisión".
  "Así es, me voy a matar, aquí traigo una pistola para hacerlo, pero antes quiero pedirte un favor".
"Sí, claro, el que quieras, para eso son los amigos".
"Una cosa me ha faltado probar en mi vida, y eso es el sexo con un hombre, y quiero que me hagas el favor de metérmela, que al cabo nadie lo va a saber, yo ya me voy a matar, y sé que tú no vas a decir nada".
  No muy convencido, el amigo acepta. Se van a la parte trasera del bar  y ahí le da duro por el culo a su amigo. Cuando terminan, regresan a  la mesa en que estaban, y le pregunta al futuro suicida:
  "¿Entonces qué, a qué hora te vas a matar?"
 "¿Matar? ¿Yo? ¡¿Ahora que empiezo a vivir?!"

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
 Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la Iglesia.
 Y Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
 Y el izquierdo tambien, pero asi no puede entrar

Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:
- Papá, ¿que es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
- Joder, como la tendras tu que eres ingeniero!

Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le salía de los cojones.

Esto es Heidi que se la está chupando a Pedro y de repente dice:

 ¡Pedro!, Que viene Clara.

Y Pedro contesta:

Tu chupa, chupa que ya vendrá espesa.

En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".

TEST PSICOTECNICO Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, television, mujer, lavadora. RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.

¿Tú entre polvo y polvo , fumas?
- Sí. Siete u ocho cartones...

Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
Querido, (¡atchis!) tú sabes que soy alérgica al polvo.

Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- Difícil al principio, que eramos solo mi mujer y yo.

Un niño se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita Adela, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Juanito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
- ah!, ¡por eso no se preocupe!, usaremos preservativo
.

En una litera de tren, en la cama de arriba, se oye: "¡Ah, Manolo, cómeme la lechugita! ¡Oh, oh!" "Pili, cómeme el nabito. ¡Sí! ¡Oh! ¡Sí!" Al cabo de un rato se oye desde abajo: "A ver, los de la ensalada de arriba. ¡Joder, qué se os está cayendo la mayonesa!"

Oye, Mi novia dice que la tengo como un Joystick.
- Como?, Con la punta roja?
- No, con los dedos marcados

Una joven llega a la iglesia y ve a su amiga lavandose las manos con agua bendita y le pregunta por qué: "Pues lo que pasa es que me acabo de confesar y como anoche le toqué el pene a mi novio el sacerdote me dijo que me limpiara las manos con agua bendita", la amiga le contesta: "Pues me voy, porque el sacerdote me enviará a lavarme la boca".

Una chica en el autobús le dice a un señor:

¿me permite el asiento que estoy embarazada?

como no. Luego se queda mirando a la chica preguntándose: no le noto nada.

Perdone Srta. pero Ud. estará embarazada de muy poco tiempo ¿verdad?

15 minutos. Aún me tiemblan las piernas.

Estaba un tipo de esos que no les gusta hacer nada, un flojonaso de esos que se la viven sentados en un sillón mirando la televisión. En eso que se le antoja comer algo y le dice a su mujer

Oye vieja por favor pásame una naranja"

y la mujer le responde "TE LA PELO?"

y el le contesta" SI, pero tráeme una naranja."

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
  padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
 Una de las mujeres le saca uno talla 42.
  -  No, es pequeño,- dice el hombre.
  Le saca uno talla 44.
  -  No, creo que todavía es pequeño.
   Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
  pero el hombre dice que no, que es pequeño.
  Entonces la mujer grita:
  Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52
     y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
  Y Hermenegilda le contesta:
   -  ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella
.

Jaimito pregunta a su madre:
-Mamá, como es que tu eres blanca, mi papa negro y yo soy de piel amarilla?
-Ay Hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, deberías de alegrarte de que no ladras!

Doctor, tengo la picha irritada.

-Cómo es su vida sexual?.

-Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo otro par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe volvemos a hacerlo dos veces, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. 

-El problema es que Vd. folla demasiado.

-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitación de la criada: Ábrete de piernas corazón.

Bailas?

-No.

-Entonces de follar ni hablamos, no ?

 

 

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