CHISTES FÚTBOL

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Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

-Cariño, creo que estas obsesionado con el fútbol y me haces falta .

-¡Qué falta! ¡Que falta! ¡Si no te he tocado!

En un partido de fútbol a un tipo le dan un balonazo en los huevos. El tipo no hace nada mas que quejarse y está morado del dolor, así que el árbitro dice a los de la banca que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.

El tipo y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
- Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
- Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
- Jo tío, no sabía que habia una facultad para cada huevo…

¿En que se parece un informático a un portero de fútbol?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Se abre el telón…

Y se a una madre dándole RON a su crío…

Se cierra el telón. Cómo se llama el futbolista ?

Ron al niño (Ronaldinho)

Oye papá ¿quién venció a los filisteos?

- No sé hijo, ya sabes que no entiendo de fútbol...

Turismo en Brasil
- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:

- Oye, ¿a quién le están diciendo eso?

- Al de negro.

- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempiés.
Cuando quedan cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:

- ¡Vaya crack de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse los zapatos.

Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!

- Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona.
- Imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio.
- Pues por más partidos del Inter que me trago, no mejoro...

Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

¿Cuál es el colmo de un futbolista?

Que le salga un hijo pelota.

Sucedió en mi pueblo:

En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pregunta al capitán del equipo de mi pueblo después de ganar:

¿Cuál fue su estrategia para ganar?

Y le responde:

¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos!

 

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió:

Porque me llamo Domingo.

El delantero centro de mi pueblo era tan malo, tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición.

Entra el árbitro en el campo de fútbol de mi pueblo y ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano. Pregunta al Delegado:

-      - ¿Por qué todos llevan una escopeta?

-      - Es que cuando ganamos lo celebran disparando tiros al aire.

-      - ¿Y cuando pierden?

- No lo sé, todavía no se ha dado el caso.

¿Cómo puedes identificar a uno de mi pueblo en el estadio?

Pues porque es el único tonto que lleva salvavidas para la ola.

 

El peor futbolista japonés
¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.

Como se llama el portero de la seleccion Japonesa?
-Notoko Nibola

Portero griego
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.

¿Fútbol o toros?
Dos amigos discuten qué es mejor, si el fútbol o los toros:
- Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Hombre, y que se quiten los toros también...

En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
"Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!".

Llega un niño y le dice a su padre:
Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
¿Jugaste de delantero?
Y el niño le responde:
¡No, de portero!

Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:

- ¿Cómo vamos?

- Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, capullooooo!

 

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