CHISTE MALOS

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Chistes malos II

 

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

 

Llega un indio con el jefe y le dice:

-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-

-Y ¿Cómo querer llamarte?-

-Fax.

 

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:

- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:

- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.

- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.

- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.

- ¿Y los niños?

- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.

- Entonces ¿se quedaron con la madre?

- No, se quedaron con el abogado.

Era un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistecitos.

- ¿Me da un café con leche corto?

- Se me ha roto la maquina, cambio....

Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:

- ¿Qué quiere, café o té?

- Écha-te, nena, écha-te.

Una señora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

- ¿Y qué piensas hacer?

- Volver a casa de mi marido.

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

-Oiga, y este mono?

-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol  y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!

-Que no, mire... Entonces el  mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le  hace una mamada.

-Coño, esto es increíble!

-Le gustaría probar?

-Vale,  pero no me dé muy fuerte con el bate.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.

- ¿Ah, si? ¿Y que paso?

- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!... El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, dígale al loco que se calle.

El director le contesta: -¿Le molesta el ruido que hace?

-!No¡, lo que me molesta es el humo.

Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

...Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano estan sentados en un banco de un jardin, sin saber como ocupar el tiempo.

Dice el zoófilo:      "Vamos a pegar a un gato"

Dice el sádico:       "Vamos a pegar a un gato y torturarlo"

Dice el asesino:      "Vamos a pegar a un gato, torturarlo y matarlo"

Dice el necrófilo:    "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo y  violarlo"

Dice el pirómano:     "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo,  violarlo y prenderle fuego"

Dice el masoquista:   ....."Miau".....

¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón, ¡tiene una teta en el cenicero!

- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:
- !Zoquetes, necios, mamones...!
Los piragüistas ni se inmutan y siguen remando.
Pasan los segundos:
-!¡Cretinos, inútiles,...!
Los piragüistas pasan de nuevo sin hacer ni caso. Y así pasan varios participantes más. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:
-!Cerdos, vagos, soplagaitas...!
En eso que los piragüistas al oír eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:
-¡¡A ver si os atrevéis a bajar del puente, imbéciles!
Y los aficionados al verlos:
- ¡Canastos!, ¡que son los españoles!!, ¡¡España!!, !!España!!...

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?

- La mía no te conoce.

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:

- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí. El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?

- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.

Un piloto de avión llamando a la torre de control.

-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.

La torre le contesta: -Díganos altura y posición.

-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.

Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...

- A mi también.

- Joder, ya empezamos a llenarla!

Un amigo le dice a otro:

-¿Qué tal la luna de miel?

-Fenomenal, dos días más y me la tiro...

Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped y le dice el otro:

- Hostia pues se escucha de puta madre.

Entra un tío en una pajarería.

- Tienen patos salvajes?

- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Entra uno en una farmacia y dice:

-Buenas, me da un condón supernintendo

-¿Y eso?

Se saca la polla y contesta:

-Pues para el Cerebro de la bestia!!

Un amigo le dice a otro:

Mi novia hace genial “la tatarabuela”

¿Y eso que es?

Pues “la mamá de la mamá de la mamá”

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:

¿Tienen trajes de camuflaje?

Si, pero llevamos meses buscándolos.

María, tu marido se va a tirar por la ventana.

Dile a ese tarado que le puse cuernos no alas.

Oye! Cual es tu nombre de pila?

Energizar.

En una colecta:

-¿Da Vd. 60 Euros  para la capa del cura?

-Doy 100 pero ¡le capo yo!

Va un camionero al dentista todo acojonado.

-Oiga, me duele la muela.

-A ver, abra la boca.

-No, que tengo mucho miedo...

-Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo.

 Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:

-Que... ¿se siente mas valiente ahora?

 -Si... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

En una peluquería:

- Cortar y lavar el pelo.

- El señor desea el champú al huevo?.

- No, a la cabeza, por favor.

Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente:

- Por favor, borreme el precio que es para regalar.

El juez en un divorcio le dice al marido:

-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 Euros mas 100 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

- Carmen, ¿estas enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana.

 - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, verdad?

El mecánico le dice al cliente:

- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.

-Oye, Manolo, pásame otro shampoo.

-Pero si ahí en el baño hay uno.

-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman:

-Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo?

-No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo!

-Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.

- Hijo, he sido una buena madre para ti ?

- Claro que si. yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

En la Comandancia de Marina:

- Buenos días, quería alistarme en la marina

¿Sabe usted nadar?

¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

-Está una ratita  sentada,aparece otra y le dice:

-¿Qué haces aqui  tan solita,ratita?

-Y le contesta la  otra: -Nada,esperando un  ratito...

 Ringgggg... ringgggggggg

- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?

- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Un hombre entra en un bar y dice:

- Me pone un café corto.

Y el camarero le responde:

- ¿Con leche? cambio.

Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien  feo de cojones.

Para feo, feo, su hermano Frank.

Doctor, creo que me falta calcio.

¿Por qué?

Porque mi mujer me engaña y no me crecen los cuernos.

Papá, papá, ¿puedo ir al cine?

Si, pero no entres.

Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:

A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o",

y Pepito dice: Goloso.

La profesora dice: Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas "o".

Y Jaimito dice: ¡Gooooooooooooooooooooool!

Había en un pueblo un anciano sacerdote que ya estaba cansado de que sus feligreses llegaran a confesar que habían cometido adulterio. Un domingo, dijo durante el sermón:” Si escucho a otra persona confesar el pecado de adulterio, renunciaré”.

Como todos apreciaban al padre, se pusieron de acuerdo para usar un código. En vez de decir que habían cometido adulterio, dirían que habían "caído”.

Esto satisfizo al sacerdote, y las cosas marcharon bien hasta que el anciano falleció. Fue remplazado por un sacerdote más joven.

Varios días después el nuevo sacerdote visitó al alcalde con expresión preocupada:

Señor, debe hacer algo con las aceras de este pueblo. Cuando la gente viene al confesionario siempre dicen que se han caído.

El alcalde se dio cuenta de que nadie le había dicho al sacerdote lo del código, y empezó a reírse. Pero antes de que pudiera explicar el padre lo señaló con un dedo acusador y exclamó:

Yo no sé de qué se está riendo, pues su esposa se ha caído tres veces esta semana...

Estaba Pepito jugando a la pelota con su amigo Pablito, cuando su mamá lo llama y le dice:

Pepito, ve a traerme unas tortillas a la tienda.

Al rato Pepito va pasando por la calle Colorado y mira que hay un desfile de reinas de belleza. Después de mirar a todas las que van desfilando, va y le dice a su mamá:

Mamá mamá, allá afuera en la calle Colorado van desfilando Miss Brazil, Miss México, Miss Chile...

Y la mama lo interrumpe enojada y le dice:

Y mis tortillas.

Y pepito le contesta:No, mamá, esa no la vi pasar.

Doctor, tengo un problema tremendo.

Estoy perdiendo la memoria.

¿Cuánto tiempo hace?

¿Cuánto tiempo hace de qué?

Un brujo reúne a todos los habitantes del pueblo nómada del desierto, a la hora más templada del día, con 55 grados de calor, para hacer un conjuro para que llueva.

Desde lo alto del púlpito miró con ojos entristecidos a sus fieles:

Vuestra fe es verdaderamente deplorable –dijo. Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído paraguas.

¿Cuál es su oficio?

Enterrador, señor juez, para servirle.

En la cárcel:

Cuando me quedé huérfano, me encerraron aquí.

Y tus padres, ¿de qué murieron?

De las puñaladas que yo les dí.

Pepe, ¿qué te pasa que tienes esa mala cara?

Joder, que me ha pisado un camello.

¿Dónde?

Donde va a ser, en el desierto.

Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar.

Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto es ya el carro.

Escrito en la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes "

Debajo: "No es cierto, no lo hago "

 ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
 Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos.

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