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CHISTES DE NIÑOS

Ir a Mamá….mamá

 

 


 

Un niño se acerca a información de los grandes almacenes:

- Si viene una señora histérica gritando que ha perdido a su hijo, le dice que estoy en la sección de juguetes.

 


 

El niño a su papá:

¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

¿Y qué les dijiste, hijo?

Que no estabas.

 


 

- A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no debería haber pasado"?

- Preservativo imperfecto.

 


 

La mamá le pregunta al hijo: ¿Cuánto es 4 x 4?
El hijo responde: Empate
Luego la mamá dice: ¿Y cuánto es 2 x 1?
El hijo responde: Oferta!

 


 

Un niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo, por la televisión.

 


 

Pepito, ¿para que sirve la madera?

Para hacer árboles, profesor.

 


 

¿Qué haces palpando a la vaca papá?

Estoy viendo como está de carnes porque la quiero comprar.

Pues ten cuidado porque el otro día el cartero debía de querer comprar a mamá.

 


 

Dos niños presumiendo de sus papas :

- Mi padre es mejor que el tuyo.

- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.

- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

 


 

Papá, papá, ¿eso son rosas?

-No hijo, son moras.

 -¿Y por qué son rojas?

-Porque aun están verdes!

 


 

- Jaimito, háblame de Mercurio.

 - Bueno... pues... era el dios de los termómetros.

 


 

Están tres recién nacidos:

-¿Cómo podemos saber si somos niños o niñas?

-A mí me han dicho que por el color de los patucos: azules si eres niño o rosas si eres niña.

Se miran los patucos y dice el primero:

Yo soy niño, los tengo azules

-Pues yo soy niña porque los tengo rosas.

Y dice el tercero:

-Pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos.

 


 

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:

A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?

No lo se, señorita...

Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?

Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...

Al momento se oye una voz que dice:

¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!

La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso?

Jaimito se levanta y responde: General Mc Arthur, 1945....

 


 

Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le pregunta la una a la otra:

-¿Qué te han traído los Reyes Magos?

Contesta la otra afónica:  -Una mini-cadena –

¿Y por qué hablas tan flojito?

-Es que me aprieta mucho

 


 

Después del examen, el profesor reúne a los  alumnos en la clase para darles los resultados:

 -"Guillermo, sacaste 5.7; Jaime, 3,2; Luis, 5,1; Paco: ¿te lo digo o te lo mando  rodando?"

 


 

Una madre que le dice a su hijo:

¿Con que juegas Manolito?

Con lo que me sale de los huevos.

La madre le suelta al niño un enorme bofetón.

El niño llorando le dice a su madre:

Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.

 


 

Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses ya anda.

- El mío si que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.

 


 

Papá... ¿Qué esta mas lejos, Córdoba o la luna?

- ¿Tú ves desde aquí Córdoba, tonto?

 


 

Ring Ring...!!!
¿El director del centro, dígame?
Le llamo para decirle que mi niño no irá al colegio en las próximas dos semanas por estar enfermo.

¿Con quien hablo?
Con.... mi padre.

 


 

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".

La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"

La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle."

 


 

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.

-Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás?

-Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.

 


 

Un niño de cinco años a su padre:

Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada?

Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!!

Jo, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un aborto...

 


 

Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.

La niña replicó, "Estoy dibujando a Dios."

La maestra se detuvo y dijo, "Pero nadie sabe como es Dios."

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó, "Lo sabrán dentro de un minuto."


 

Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones.
Los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:

- Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes...

 


 

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre," les preguntó, "¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?"

Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, "No matarás."

 


 

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

 


 

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase. "¿Cómo sucedió eso?" Preguntó asombrada su mamá.

"No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron agarrarlo." 

 


 

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, "Porqué tienes algunos cabellos blanco, Mami?"

Su mamá le contestó: "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco." La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo, "Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos? 

 


 

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

"¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá.

"Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño. "Creo que allí tienen la etiqueta." 

 


Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan 'Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor." Sonó una vocecita desde atrás del salón, "Y allí está la maestra. Ya se murió."


El profesor repartiendo las notas:
      - Luisito un diez.
      - Pedrito un ocho.
      - Juanito un seis.
      - Jaimito un cero.
      - Oiga profesor. ¿Y por que a mí un cero?
      - Porque has copiado el examen de Pedrito.
      - ¿Y Ud. cómo lo sabe?
      - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió "esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".


 

Como a las cinco de la tarde, llega Pepito muy asustado y preocupado. Al verlo su mamá, de inmediato pregunta:

- ¿Que te sucede, hijo?... ¡Cómo te fue en casa de tu amiguito?

- ¡No muy bien, mamá!. Y a decir verdad, no vuelvo a comer en su casa.

- Pero, ¡Por qué?

- Imagínate, mamá, no sé que le echaron a la comida que...¡Antes de empezar, todos se persignaron!

 


 

El maestro al alumno:

- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Gijón?

- ¿Todos?

 


 

- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.

- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprendereis en el colegio?

- ¿Qué colegio?

 


 

El padre le dice a su hijo:

-Hijo mío, acuérdate de George Washington. Cuando él tenía tu edad, era el primero de la clase.

-Sí, papi. Y cuando él tenía la tuya, era presidente de los EEUU.

 


 

Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
- Papa, mamá, como nací yo ? - Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigüeña.
- Ah... y vosotros como nacisteis ? - Pues igual, dos cigüeñas nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos.
- Ah... y los abuelitos como nacieron ? - Cuatro cigüeñas les llevaron a casa de sus papas.
- Listo, con eso suficiente...
Y al día siguiente, el niño entrega al profesor su redacción sobre la sexualidad humana que empieza: -Este trabajo ha sido dificultado por el hecho que en mi familia, durante las tres últimas generaciones, nadie ha nacido de forma natural.

 


 

 

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Mamá…….mamá

 


 

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué hay de comer?.

- Mierda con tomate.

- ¡Agggg, qué asco, tomate

 


 

-Mamá mamá ¿cuando vamos a comer pan de hoy?

-¡Mañana!

 


 

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman detective.

- Y eso por que hijo?

- Cállate mamá, aquí las preguntas las hago yo!

 


 

Mamá, mamá ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla

 


 

Mamá, mamá tengo paperas

-Pues toma 5 Euros y ya tienes pa platanos

 


 

- Mamá mamá, en el cole me llaman caballo

- ¿y tu ke les dices?

- hiiiiiIIIIihiIIIIIIjos de puuuuuta...

 


 

Mamá, mamá: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito.

-¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!

 


 

Mamá, mamá, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaa.

 


 

Mamá mamá me das una mhfgbnk de pipas?

Madre: que te de una bolsa de que?

 


 

Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
Vete, que me vas a hacer llorar.

 


 

¡Mamá! ¡Mamá! en el colegio me llaman fin de semana.
¿Por qué Domingo?

 


 

Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
No, nene, es demasiado larga.

 


 

Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

 


 

Mamá, mamá... tengo hambre!
¡Anda y fríete un huevo!
¿Y por qué tú no te fríes una teta?

 


 

Mamá, ya no quiero piscina

¡Cállate y sigue escupiendo!

 


 

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche...

¿Porqué hijo mío?...

Pues porque ya llegué.

 


 

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué es la ignorancia?
- No sé...

 


 

Mamá, en la escuela me llaman peludo.

Pepe, que el perro está hablando.

 


 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.

-Mierda pa ellos!

-Y para mi que, eh?

 


 

Maaamaaaaa ¿por queeeeee papaaaaaa matóal pregonero?

 


 

- Mama, mama, en el colegio me llaman cabezón.
- Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

 


 

Mamá, mamá ¿los limones tienen plumas?

No.

Entonces he exprimido al canario

 


 

- Mamá, mamá, que es un homosexual

- Pregúntaselo a tu padre hijito.

 


 

- Mamá, mamá en que mano va esta guante?
- En la derecha
- Y el otro ???

 


 

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué quiere decir: “Formateando disco c:”?


 

- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué te casaste con papá?
- ¡Por tu culpa, idiota, por tu culpa!

 


 

- ¡Mamá, mamá! ¿Puedo echar la primitiva?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- ¡Gracias mamá!... ¡Abuelaaa, a la puta calle!

 


 

- ¡Mamá, mamá! ¿La luz se come?
- No hijo, claro que no, ¿Por qué?
- Porque ayer noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: ¡Apaga la luz que me la voy a comer enterita!

 


 

- Mamá, mamá en el colegio me dicen mentiroso.

- Cállate niño, que tú no vas al colegio.

 


 

Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.

- Anda, niño vete a tu casa.

 


 

Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.

No les hagas caso hijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

 


 

Mamá en el colegio me llaman chulo.

-Anda niño, cómete la sopa.

-A que me comes tú la polla.

 


 

Mamá, mamá, llévame al circo.

- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

 


 

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?

- Anda vete a hacer los deberes.

 


 

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo…… mamá, mamá, a donde vas, mamá.

 


 

Mamá, mamá, hoy ahorré 50céntimos, porque me vine corriendo detrás del autobús.

Idiota, -responde la madre-, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado 4 Euros.

 


 

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre...

Y por qué?

Es que me los como a besos.

 


 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
- Pues diles que mierda pa' ellos!
- No, pa' mi, pa' mi!!

 


 

Mamá, mamá, en el "cole" me llaman maricon.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.

 


 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.

- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones

 


 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero.

- Cállate y come la sopa.

- la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.

 


 

- Mamá, mamá en el colegio me llaman tonto.......

- Y a mi qué?

- A ti puta.

 


 

- Mamá. mamá, puedo comer madera?

- No hijo, estas loco, la madera no se come!!

- Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!

 


 

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen agresivo.

-Anda niño, y acuéstate que ya es tarde y va a venir el coco.

-A mí el coco me va a comer la polla

 


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