CHISTES CORTOS

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Dos amigas hablando.

- Yo, jamás me casaría con un hombre a quien no amara.

-¿Y si un millonario te pidiera tu mano?

- Pues... le amaría.

 

¿Si el teléfono sangra es porque se ha cortado la llamada?

 

- Veo en su currículum que trabajó usted en una marisquería.

- Si, me despidieron por meter la gamba.

 

-¿sabes que han detenido a Jose en la aduana con un montón de droga?

- ¿Alijo?

- No coño, al padre.

 

– Qué listo es tu perro.

– Sí, es un lince.

- Coño, pues parece un perro.

 

-Cariño, me estaba mirando al espejo y... ¿crees que tengo los pechos caídos?

-Yo lo llamaría desprendimiento de tetina.

 

— ¿Cómo estas mi cielo?

— Parcialmente nublado

 

Mi mujer iba a divorciarse de mí porque tengo el Síndrome de Diógenes, pero no encuentra los papeles, se joda.

 

Mi sobrino acaba de perder su primer diente. Espero que eso le enseñe a no interrumpirme cuando estoy hablando.

 

A dónde van los esquimales cuando van de chicas?

Al putiglu

 

- ¿Tiene libros para el cansancio?

-Sí, pero están agotados.

 

- ¿Vaquero, quieres que te acerque a casa?

- Déjalo, mejor voy dando un rodeo.

 

 - Qué haces llorando cariño!?

- Ha venido el de Telecable..

- Y?

 - Me ha tocado la fibra.

 

 Un buen sitio para esconder un cadáver, sería al final de una película porno

 

 -Un amigo mío ayer buceando contenió la respiración 15 minutos.

-Será contuvo.

-No tío, sin tubo ni nada.

 

- ¿Cuál es tu súper poder?

- El mío, que los camareros me pongan otra cerveza sólo con mirarlos.

 

 -Pepe, por qué has matado a Juan? Era tu amigo.

 -Se estaba acostando contigo.

-Tú sigue así, que al final te veo sin amigos.

 

- Cariño, no puedo dormir.

-¿Y te jodía que yo sí?

 

 Acabo de romper mi sofá y ahora me siento fatal.

 

 Mi novia me llamó inmaduro. Me enfadé tanto que no pude terminar de montar la sorpresa de mi huevo kinder

 

 Tengo el síndrome de Diógenes versión estudiante. Acumulo apuntes y demás mierdas por miedo a que me sirvan más adelante.

 

- María, me ha dicho el médico que no puedo tener hijos, que soy estéril.

-Joder, que mala leche.

 

 -¿Tiene pastillas para la envidia?

-Sí.

-Joder que cabrón.

 

-¿Y cómo está tu novio?

-Ya no es mi novio

-Qué bueno, era un imbécil

-Ahora es mi esposo

-Ah, pero es buena persona.

 

 -Me da miedo ese deporte de las espadas.

-¿Esgrima?

-No, no, más bien es miedo.

 

 No sé si elegir esgrima o albañilería. Estoy entre la espada y la pared.

 

-Mamá, yo quiero ser monja.

-Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo.

 

 Cuando me muera, quiero que en mi tumba ponga ''WiFi gratis'', así la gente me visitaría cada día.

 

- Pepe ¿dónde estuviste?

- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.

- ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.

 

- Doctor, quiero hacerme la vasectomía.

- Es una decisión muy seria, lo ha consultado con su mujer e hijos?

-Sí, 8 si y 2 abstenciones.

 

 Yo sólo me hago tatuajes para recordar cosas importantes que me han sucedido, como aquella vez que me atacó un dragón por la espalda.

 

 A mi marido le encanta jugar a los médicos; me tiene en lista de espera desde hace 6 meses.

 

Como viajo tanto me aconsejaron ir en primera. Les hice caso y se me quemó el coche.

 

Me he comprado un rompecabezas de una sola pieza. Se llama bate de beisbol.

 

—Mi amor ¿me compras un teléfono?

—¿Y el otro?

—El otro me va a comprar un iPad.

 

-Nací en Nueva York, en octubre de 1929.

-¡Qué crack!

 

—Hija, ¿cómo te agrego a Facebook?

—Abuela, deja la máquina de escribir.

 

- Yo sé quién mató a  Kennedy?

- Pues dígalo.

- No, porque entonces me meteréis en la cárcel.

 

-Han cerrado el puticlub.

-Y que a pasado con las chicas?

-Las han puesto a todas de putitas en la calle.

 

—¿Qué coño le has hecho al coche?

—Papá, fue un accidente.

—Tú también fuiste un accidente y aun así te cuidamos, gilipollas!

 

─ Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.

─ ¿Qué te han regalado?

─ Un diccionario de sinónimos.

 

 Para las vacaciones las maletas no se llenan de ropa, se llenan de por si acaso.

 

-Adán ¿A dónde vas vestido con esa hoja?

-Voy a dar una vuelta a la manzana.

 

- ¿Te puedo contar un secreto?

- Si me lo cuentas ya no lo será.

- Vale, pues te jodes por listo.

 

¿Si un cubano no aparece está en Baradero desconocido?

 

Un ajo que es difícil de pelar es un ajo puta?

 

Un minuto de silencio por todas esas perdices que murieron para que tu cuento tuviera un final feliz.

 

 

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