CHISTES de NAVIDAD

 

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Jaimito le pregunta a su madre:

- Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?

- El nacimiento del niño Jesús.

- ¿Pero no nació ya el año pasado?

 

Una dama visita a su ginecólogo porque no se siente bien. Este la examina y le dice:

- Señora felicidades, usted será madre.

Ella muy enojada le dice:

- Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el médico se dirige a hacia la ventana de y toma unos prismáticos y se pone a mirar hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:

- ¿Qué hace usted mirando por la ventana?

El médico le responde:

- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Esta Navidad voy a regalarle a mi novia Gibraltar. Es una colonia inglesa.

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa tiene que salir, así que le dice al marido que se encargue de matar al pavo.

El hombre que no sabe como hacerlo busca en Internet, cómo matar un pavo:

 "Primero. emborrachar al pavo"

Se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un trago al pavo, y piensa:

"Es Navidad y yo también voy a tomar un trago"

y zass adentro. Así transcurre la tarde entre trago y trago.

Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido borracho como una cuba y le dice

- Qué tal, ¿mataste al pavo?

y el responde

- Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te mato.

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor! (rata-pan-pan, rata-pan, pan).

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

Dos chicas de mi pueblo se van al bosque en busca de un pino para Navidad.

Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

 - Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad.

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

 

Le tocan a un hombre 2 millones de euros en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:

- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?

- Yo, a pagar deudas.

- Sí, pero, ¿y los otros?

 - Los otros que esperen.

Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:

-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.

-Si, y viene con un perro.

Feliz Navidad, grita un borracho.

-¡Pero si estamos en enero!, le dice un amigo.

Y responde: ¡Ay, la leche, mi mujer me va a matar!

Le dijo Jaimito a la madre:

Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿para qué sirve mi padre en esta casa?

En Navidad, 2 hermanos duermen en casa de su abuela.

El más pequeño decide rezar para poder recibir los regalos que pide.

Se levanta de su cama y grita a voz alta:

- ¡ Papa Noel, ME GUSTARÍA TENER UN ORDENADOR, UNA BICICLETA Y UN COCHE DE CARRERAS MINIATURA!

Su hermano le dice:

- ¡ No tienes necesidad de gritar tanto, no es sordo el Papá Noel!

- ¡ El Papá Noel no, pero la abuelita sí!

Pepito le escribía la carta al niño Dios y le decía:

Niñito Dios llevo 3 meses portándome bien  y quiero que para esta navidad me traigas una patineta,  una bicicleta, un transformer un….

Y se oye la voz de la Virgen diciéndole:

Estás seguro Pepito que llevas 3 meses portándote bien?

Pepito rompe la hoja toma otra y escribe:

Querido niñito Dios llevo un mes portándome bien  y quiero que para esta navidad me traigas una patineta, una...

Y le vuelve a hablar la virgen:

¿Estás seguro Pepito, un mes?

La vuelve a romper, toma otra hoja y vuelve a escribir:

Dulce niñito Dios, llevo una semana portándome bien y quiero que para esta navidad me traigas una patineta...

Y se vuelve a escuchar la voz.

Entonces pepito toma la imagen e la virgen que tenía cerca y ya muy enojado escribe...

"MIRA NIÑO DIOS TENGO SECUESTRADA A TU MADRE, Y SI QUIERES VOLVER A VERLA, QUIERO QUE PARA ESTA NAVIDAD ME TRAIGAS UNA PATINETA.

Es Nochebuena y Papa Noel está dejando los juguetes..

Entra en una casa para dejar allí los regalos, y ven en su cama a una mujer que está soberbia de buena, totalmente desnuda y profundamente adormecida...

Y piensa:

- O cedo a la tentación y no puedo subir al cielo, no cedo y jamás podré subir por la chimenea ...

- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?

- ¿Qué te regalé el año pasado?

- Un globo.

- Pues, este año te lo inflo.

Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca.

- Mira, Papa Noe.

- No, ni mama tampoco.

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Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:

- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades?- le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.

- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.

- ¿Quién inventó los preservativos?

- Los Reyes Magos.

- No puede ser...

- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

 El primero dijo, "Yo le construí una mansión."

El segundo dijo, "Yo  le envié un Mercedes último modelo con chofer."

El tercero sonrió y dijo, "Yo os gané a los dos. ¿Recordáis cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo sabéis ella ya casi no puede ver. Así que yo  le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo  un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

Un amigo mío iba delante de mí un domingo a la salida de la iglesia. Como de costumbre, el pastor se encontraba en la puerta despidiendo a los asistentes. Tomó a mi amigo de la mano y llevándoselo a un lado, le dijo:
     —¡Tienes que alistarte en el ejército del Señor!
     Mi amigo le respondió:
     —Yo ya estoy en el ejército del Señor, pastor.
     A lo que el pastor replicó:
     —¿Cómo entonces es que no te veo sino en Navidad y en Semana Santa?
     Mi amigo le contestó en voz baja:
     —Es que pertenezco al Servicio Secreto.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

Un hombre está poniendo los adornos de Navidad cuando de pronto llaman a la puerta.

Al abrirla se encuentra con un caracol que le dice:

- Como estas Navidades hace mucho frío. ¿me dejas pasarlas contigo?

- El hombre le da una patada y lo manda al quinto pino.

 En agosto llaman a la puerta y una vez más se encuentra con el caracol, que lo mira enfadado y dice:

- ¡Eh!, ¿por qué me pegas?

Después de las vacaciones de Navidad, vuelven dos niños al colegio y uno le dice al otro:
- Oye, a ti, ¿qué te han traído los reyes?.
- Una muñeca.
- ¿Una muñeca? ¿Pero eso no es de niñas?
- Pues yo creía que sí, pero cuando mi papá vio que se hinchaba... ¡se puso más contento!.

Se encontraba la mamá de Pepito sentada en una mecedora y él a su  lado jugando, ambos frente a la chimenea, en la sala de la casa,  durante las épocas de navidad, haciendo de esto un cuadro muy  tierno y emotivo.

La mamá de Pepito, que se encuentra embarazada, acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta con mucha ternura: "¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?"

Y Pepito, mirándola con admiración, le responde:

"Ay mamá... pues aunque te duela el culo... ¡yo quiero una bicicleta!"

Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
-¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
-Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.

Queridos Reyes Magos: Este año he sido muy bueno y quería que me compraseis las siguientes cosas: unas botas militares de punta de acero, unos pantalones americanos, una bomber negra y un puño americano:

PD: Baltasar si tienes cojones ven solo

El director de un parque zoológico, de vacaciones, recibe el siguiente telegrama: “Chimpancé nostálgico en estas fiestas navideñas. Nota a faltar compañero, ¿qué hacemos hasta que usted regrese?”

A que te gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?
Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo..

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.

Entonces este la examina y le dice:

Señora felicidades Ud. será madre.

Ella muy enojada le dice:

Yo no he tocado jamás un hombre en mi vida.

Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos  binoculares y se pone a mirar por la ventana  hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice

¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?.

El medico le responde:

Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!

 

Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta: 

¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?

Es que yo quería una niña.

Dos drogatas que se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡tio que te han echado los reyes magos!

- va una mierda, sólo dos chinillas de chocolate y a ti?

- a mi me han echado medio kilo de farlopa, y 300 gramos de coca y otros 300 de hachis ect...dice el otro

- jo!que enrollaos son tus reyes magos no? y le dice el otro:

- no es que yo se lo he pedido a los camellos!!

Dos locos estaban poniendo el árbol de la navidad y un loco le preguntó al otro :

Me avisas si prenden las luces –

y le contestó:

Ahora sí, ahora no. Ahora sí, ahora no...

La niña le dice a su madre: M

Mama ¡Que ya no soy virgen!,

A lo que la madre le responde con una buena torta en la cara.

La niña llorando le dice:

Mama que ya no soy virgen pero soy pastorcilla.

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje  anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que  hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio  que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,  y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que  llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a  ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el  año pasado. Busco otro par y al ponérselos descubrio que habia engordado 10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo,  se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.  Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que  quieres que haga con el arbol de Navidad?"....

Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.

Un vagabundo envía una carta a Papá Noel por correo pidiendo  de regalo 60 Euros. para pasar una feliz Navidad, la carta  iba dirigida al correo. Los empleados de correos abren la carta,  y al leerla se apiadan de el y hacen una colecta entre todos para mandarle un dinero al pobre vagabundo entre todos logran juntar  50 Euros. Los colocan en un sobre y se lo envían al pobre. Un mes después reciben otra carta del mismo vagabundo dirigida a Papá Noel que decía:

"Querido Papá Noel: Gracias por enviarme el dinero, pero para otra vez, mejor hazlo por  mensajero porque los "caraduras" de correos.. ¡me robaron 10 Euros.!!

Descripción: Santa Claus y sus renos

Papa Noel en apuros

Era tiempo de Navidad y un cerdito trataba de entrar a la casa de esta familia que ya tenía la cena de Navidad lista para comer.
Fue a las ventanas y estaban cerradas, fue a la puerta de atrás y estaba cerrada.

De repente llegó uno de los familiares invitados a la cena y al abrirsele la puerta el cerdito aprovecho la oportunidad y entró corriendo a la casa , fue directo a la cocina , abrió el horno de la estufa y exclamó entre lagrimas en los ojitos !!!!!!!! Feliz Navidad Mamà !!!!!!!!!

Llaman a la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta quien es.
Este contesta: <<Papa Noel>>
Y su madre : Pues si no es papa no le abras.

Señorita, señorita... es cierto que Papá Noel tiene un culo enorme?
-De dónde sacaste ese disparate?
-Cuando le pregunté a mi papá qué me va a traer para Navidad, me dijo: Mierda! Mierda! Mierda!

Quien es Santa Claus ?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un monton.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.

Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

 

Una joven señorita se encuentra llorando en un parque, se le acerca Santa Claus, y ella le dice: --- Santa, no puede ser.

- Sí asi es, dime cual es tu pena.

- Me echaron del trabajo, mi novio me dejó, reprobé la carrera - dijo ella -.

Santa le contesta: No te preocupes. Es Navidad y yo te cumpliré tus deseos. Ve a tu casa y verás que todo estará resuelto. Pero tienes que cumplir con una faena pues allá en Alaska no hay eso. Ella accede. Al terminar de hacer el numerito, Santa le dice:

¿Cuántos años me dijiste que tenías? Ella le responde: 19 años. ¿Y no crees que ya estas muy mayorcita para ser pendeja y creer en Santa?

Están dos putas hablando en la calle y la una le dice a la otra:
- Oye, ¿tú que les pides a los Reyes magos?
- Pues 12.000.- como a todos.

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida
.

Un tipo le compró un anillo con un bonito diamante a su esposa para Navidad.

Un amigo le dijo: "No es por nada, pero creo que a ella le hubiera gustado más uno de esos coches 4x4."

"Seguro, " contestó. "¿pero dónde narices encuentro yo un Jeep falso?

 

Descripción: Reyes

 

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
 - Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!.
 - Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?.
 - Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!.
 - ¡No, que no quiero!.
 - Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
 - Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
- Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr!!!

¡Camarero, camarero!. El pavo esta poco hecho.
- ¿Cómo que esta poco hecho?.
- ¡Joder, se esta comiendo las patatas!.

Querido Papa Noel, tráeme un hermanito.

Querido niño, envíame a tu madre.

 

Adivinanzas

 

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