LAS COSAS DE MI PUEBLO (archivo)

 

 

 

Escuchado en la plaza del pueblo.

 

Dos amigas del pueblo se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.

Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron entrar.

La primera no encontró un kleenex en el bolso, así que usó el tanga y lo tiró.

La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse, agarró la cinta de una corona de flores.

A la mañana siguiente, el marido de la primera llama por teléfono al otro marido:

-Juan... al loro. Parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga.

A lo que el otro le contesta:

-Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:

"TUS AMIGOS DE GIJÓN NO TE OLVIDAN".

Llega el soldado del pueblo ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
- Tampoco, señor.
- ¿Algo de radiocomunicación?
- No capitán, no sé absolutamente nada.
- Entonces, ¿a qué vienes?
- A decirle que conmigo no cuente.

 

-Ayer me tragué una soga 

- ¿Y qué sentiste?

-Un nudo en la garganta.

- Como dejes ahí el bolso, te lo puede robar un gitano.

- Gitano o gitana, no seas machista.

- El otro día vi a un hombre que iba en una moto y le grite: CERDO. El me contesto: -PUTA. Y el pendejo chocó con el cerdo.

- Cuando me muera, quiero que en mi tumba ponga ''WiFi gratis'', así la gente me visitaría cada día.

- Tengo que ir al oculista pero nunca veo el momento.

- María, dime la verdad, cuántos años tienes?

-25.

 -Pero si me dijiste 25 el año pasado!

-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra?

Un tipo llamó a mi puerta y me pidió una pequeña donación para la piscina local. Le di un vaso de agua

¿Cuál es el e-mail de un ladrón on line? Arroba todo lo que puedas y punto.

- Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.

- Ah, si? Y cuanto ha costado?

- Veinte Euros.

- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.

- No, no creo, estaba garantizado de por vida.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.

- ¿Es que vendes algo?

- Se ha muerto el cura que nos casó.

- El que la hace la paga.

Dos ganaderos:

- Vaya cara que traes de amargado ¿qué pasa?

- Es que me he gastado 18.000 Euros en una vaca y resulta que no le gustan los toros.

- Pues llévala al fútbol.

¿Por qué el hielo es blanco si está hecho de agua que es transparente?

Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.

Yo mataría por un premio Nobel de la paz

Una pareja están tomándose una cerveza en un banco del parque y él le dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todos los colegas del pueblo!!!

- ¿Cómo reconocerías a uno del pueblo vestido de pirata?

- Porque es el único que lleva dos parches.

 

Oye papá ¿quién venció a los filisteos?

- No sé hijo, ya sabes que no entiendo de fútbol...

¿Los peces beben agua?

Hay en el pueblo una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesa la báscula marcaba: Continuará…

-¡¡Manolo!! ¿Qué haces mirándote al espejo con los ojos  cerrados?

-¡Estoy mirando como duermo !

¿Qué animal gira después de muerto?

El pollo asado.

Un turista norteamericano le pregunta a uno del pueblo cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

- Es muy sencillo...Que viene el toro, se quita usted...Que no se quita usted, le quita el toro

 

¿Para qué son las velas de los barcos?

Para que en ellos no se queden a oscuras.

En que se parece el trabajo de un camarero al de un ginecólogo?

En que los dos trabajan donde los demás se divierten.

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

- ¿Cuál es el símbolo del agua bendita?

- H Dios O.

Una pareja están tomándose una cerveza en un banco del parque y él le dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todos los colegas del pueblo!!!

- Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?

- Bueno, me da igual... Yo a mi novia le hago el amor en el coche...

- ¿Tú sabes por que los judíos no tienen pelos en las piernas ? - No.

- Porque están de Pilatos hasta los cojones.

- Joder, la gente cada vez lee menos.

- Y cómo lo sabes?

- Lo escuché por la radio.

- ¿Viste el apagón que hubo esta noche?

- No, porque estaba todo a oscuras.

Pepe, ¿a ti te gusta la pintura?.

- Sí, pero más de un tarro me empalaga.

-  Pedro . ¿Tus vacas fuman?

-  No, ¿Por qué?

- Entonces se te está quemando el establo.

- Pepe, me parece que tu mujer nos engaña.

- Tenemos un río tan pequeño en este pueblo, que solo tiene una orilla.

- ¿Sabes que me he echado un novio oculista?

- Anda, para que veas.

- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...

- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

- ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?

- Ni lo sé ni me importa.

 

 

En el cole

 

El maestro le pregunta a Pepito ¿dónde murió Jesús?

Pepito le responde que en la cruz, entonces el maestro le dice: Te mereces diez

Y Pepito le responde: Mejor póngame ocho

¿Por qué?, pregunta el maestro

Pepito responde: ¡Porque no sé si murió en la cruz roja o en la verde!

 

La maestra pregunta a pepito:

¿Cómo mató David a Goliat?

Con una moto.

¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?

¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

 

El profesor le entrega a pepito una pata de pájaro y le dice:

- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.

- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?

- ¡Está usted suspendido!  A ver dígame su nombre y apellido.

Peptio se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:

- Adivine..

 

En clase de cocina y sabores:

- Pepito, ¿tu madre qué te pone en los huevos, sal o azúcar?

- Ni sal, ni azúcar. Mi madre en los huevos me pone talco.

En clase de Religión.

- ¿ Cuál fue el primer hombre ?

- José García.

- ¡ No has estudiado. !  ¡ El primer hombre fue Adán !

- ¡ Ah, bueno !  Yo decía de los españoles.

- ¿ Cuántas patas tiene un pato ?

- Si contamos a su mujer, tres.

- Cuál es el animal que da a luz con más dolores.

- El congrio.

- ¿ El congrio ?

- Si, porque da a luz   "congritos".

La maestra pregunta a Pedrito:

- ¿Por qué es famoso Colón?

- Por su memoria.

- ¿Por qué dices eso?

- Por que en su monumento pone: "A la memoria de Colón".

 

-  Pepito, ¿cual es el animal que cambia de color.

- El semáforo.

- Que tal en el colegio? 

- Papa, he hecho una redacción que ha conmovido al profe. 

- Ah, si? !! 

- Si, me ha dicho que daba pena. 

Pepito llega a casa y su madre le pregunta:

-Que tal, Pepito, que has aprendido hoy en el colegio?

-No mucho, tengo que volver mañana…

La profesora en plena clase:

-La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

-A ver, chicos ¿entendieron la clase?

-Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mal que come y lo poco que hace el amor... ¿de qué se ríe?

Llega pepito a su casa y le dice a su mama:

- Mama la profesora se encariño tanto conmigo que me prometio que iba a repetir el año.

A ver Pepito sal a la pizarra, dibuja un huevo.

Pepito se mete la mano en el bolso del pantalón y grita el pelotas de la clase: ¡Maestra, maestra! ¡Pepito esta copiando!.

A ver Pepito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?

- Cinco millones...

- No, hombre, no, muchos más!

- Siete millones...

- Que no, Pepito, muchos más!!

- Nueve millones...

-  QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!

- Pues..., ¡¡Me cagüen tu madre!!

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En la consulta del médico del pueblo

 

     El médico recibe una llamada telefónica

¡Mi mujer va a dar a luz

- ¿Es su primer hijo?

- No. ¡Soy su marido!

 

- Doctor, doctor, que estoy muerto.

- Pero oiga, eso es imposible.

- Que sí, que es cierto, examíneme.

- Pero qué tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?

- Sí, claro.

- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significará que usted está vivo, ¿no?

- Vale, pinche y verá como no sangro.

Entonces el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:

- ¿Qué? ¿Qué me dice ahora?

- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar

- Doctor, doctor que tal ha ido el parto?

- Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner Oxigeno.

- ¿Oxigeno? Con la ilusión que a mi me hacia ponerle Federico.

-  Doctor, me he tragado un bolígrafo.

- Pues use lápiz.

- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio

 

Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer?

Fácil, afloje el nudo a su corbata.

Doctor, escucho voces.

-Pero, ¿cuándo las escucha?

Pues, cada vez que atiendo al teléfono.

Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?

¿En qué se parece el número 111 al médico? En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.

Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación?

A los cinco años. -¿Cómo?

-Si, en la escuela, hice una suma.

Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.

-¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?

La enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

 

Estimado Sr. Aguilar:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Médico del Pueblo.

P.D .: Lamento la amputación.

 

 En la consulta, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- No... de mármol.

 

Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi.

- Pues hágase payaso

 

Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?

Y el doctor le contesta: Una corbata marrón.

Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.

¿A probado usted, ir a un veterinario?

 

Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?

Eso ya se lo dije ayer.

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios sitios.

- Yo que usted no regresaría a esos lugares.

- Señora, le tengo buenas noticias.

- Señorita, por favor.

- Entonces son malas noticias.

- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!

El Doctor después de examinarlo le dice:

- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.

- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio

-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?

-Como me lo voy a tomar, si en el frasco dice claramente: Consérvese bien cerrado.? ...

El otro día fui a la óptica y en cuanto entro, el dependiente me pregunta: ¿usted viene a por unas gafas, verdad?

Yo contesté: Efectivamente ¿Cómo lo supo?

Porque entró usted por la ventana. ...

- ¡Doctor, doctor! Tengo diarrea mental.

- ¿Y usted cómo lo sabe?

- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de que muriera?

- "Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno….”

- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.

- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

- Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

Llega uno del pueblo al médico con un sapo en la cabeza.

- ¿Qué le ocurre?

Y dice el sapo:

- ¡¡Que me ha salido un bicho en los cojones!!

El asmático de pueblo sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.

"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"

"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".

"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"

"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.

- ¿Cuanto tiempo hace?

- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

Una madre primeriza del pueblo da a luz gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:

- ¡Me quedo con el de la derecha!

-Doctor cuando tomó café me duele este ojo

-¿Usted a probado a tomar el café sin cucharilla?

El tío del pueblo que estaba perdiendo la memoria está dando un paseo con su mujer y se encuentra con un amigo:

- Hombre, Manolo. ¿Qué tal? ¿Ya solucionaste tus problemas de pérdida de memoria?.

- Sí, ya lo solucioné. Me lo arregló un Doctor muy importante.

- ¿Y cómo se llama ese doctor?

- Sí, sí. Su nombre es.... Oye, ¿Cómo se llama la montaña esa de Cataluña, que hay una virgen negra y es muy importante?

- Montserrat.

- Eso. Y dirigiéndose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿cómo se llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria?

Reflexión de uno del pueblo:

Yo no me fío de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

-Doctor, doctor ponme la "antibritánica".

-¿Querrá decir la "antitetánica"?

-Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave inglesa.

- Doctor, doctor ¿qué tengo ?

- Tiene la enfermedad de Oslo

- ¿Y es grave ?

- No lo sabemos Sr. Oslo

En la farmacia:

-      Déme un desodorante.

-      ¿El de la bolita?

No, no. El del “sobaquito”.

-Doctor, vengo a que me reconozca

-Pues ahora mismo no caigo.

 

Tras un grave accidente de su marido, la señora le pregunta muy preocupada al doctor

- Oiga doctor, ¿perderá mi marido el ojo

- Yo se lo he enrollado en papel celofán y puesto en el bolsillo, ¡allá él si lo pierde!

- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... ¡me rechaza la mano!

Entra un paciente en la consulta del médico.

- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? –pregunta el doctor.

- Una ambulancia, ¿por qué?

- Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.

- Y usted tiene hijos?

- Sí, Robocop y Pinocho.

- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.

- Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

- Doctor, vengo a que me osculte.

- Raspido, en el armario!

- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?

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EL BORRACHÍN

 

El borracho del pueblo entra en el bar y pregunta:

-¿A quién se le perdió un fajo de billetes unidos con una goma?

Se acerca un señor y dice:

- A mí.

Le contesta el borrachito:

-Pues encontré la goma.

Tres borrachos en el bar, dos en la barra y el tercero tirado en el suelo:

-Pon otras dos copas de whisky.

Se la beben y vuelve a pedir:

-Otros dos chupitos de lo mismo.

Y el camarero pregunta

- ¿Al del suelo no le pongo nada?

- No es que el del suelo tiene que conducir.

La mujer del borracho del pueblo indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:

 -Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?

- Si por esto estoy bebiendo de la botella!

El mismo iba en coche a altas horas de la madrugada haciendo “eses” lo para la policía y le mandan andar sobre una línea; se va tambaleando y  al final se cae.

- Pero si no puede ni andar!

El borracho responde:

-      Por eso voy en coche!

Se sube una señora mayor a un autobús, pero va repleto de gente y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un puesto, y al bajarse del bus , dice muy enojada:

¡ Que barbaridad ¡... ¡ En este autobús no hay caballeros !

Y el borracho se levanta y le dice:

-      Señora: Sí hay caballeros... Lo que no hay, son asientos.

¿Qué hace el borracho del pueblo en el ordenador?

Buscando el CD-RON.

Llega el borracho a las oficinas del Ayuntamiento del pueblo; toca la puerta y se dirige al guardia:

- Quiero ser el Alcalde del pueblo, ¿cuales son los requisitos?

- ¿Está usted loco, drogado, idiota o es un imbécil?

- No, pues con tantos requisitos mejor ya me busco otra profesión.

Se le escapa el loro a la vecina del borracho y se para en un árbol.

En esto que sale la vecina y le pide por favor al borrachito que se suba al árbol y lo baje.

Se sube a una escalera y cuando lo tiene al alcance, se baja sin el pájaro.

La vecina, incrédula, le pregunta.

- Pero por qué no lo ha cogido ?

- Es que todavía esta verde

 

Estaba con una borrachera monumental en la calle, y se le acerca un policía y le dice:

- Disculpe, ¿Cómo se llama?

a lo que el borracho responde:

- No le puedo responder eso oficial,

- ¿Por qué?

- Es que soy un alcohólico anónimo.

Llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:

-María, María!

La mujer se asoma a la ventana y dice:

-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.

-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito de la cerradura, que no lo encuentro.

Va en su moto (vespino) y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:

- Señor, ¿no vio la flecha?

Y el borracho responde:

- Ni la flecha ni el indio que me la tiró.

Va dando tumbos en su moto por la carretera, con una borrachera de cuidado y lo para la policía:

- Le vamos a hacer la prueba del alcohol.

Y contesta el borracho sorprendido:

- ¿Qué pasa que no se lo creen...?

Llega a la bodega y dice:

- Déme ocho litros de vino.

A lo que el camarero pregunta:

- ¿Y el envase?

- Está usted hablando con él.

El borrachín del pueblo va en coche por la autopista a 200 km/h con un amigo:

-Amigo, no lo tomes a mal –le dice el de mi pueblo-, pero quiero  bajarme, estoy acojonado.

 -Yo no tengo problema –le dice el otro-, pero acuérdate que el que va conduciendo eres tú.

Entra uno del pueblo en el bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el reesponde:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo

por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... “quizás esté de paso y sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena”. Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

Se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar:

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para tu puta madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza. Al final el cliente se va casi sin poder caminar. El dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que su comportamiento ha sido justificable.

Al día siguiente el camero está tranquilamente, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada y el brazo en cabestrillo. Se le acerca a él y pide:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta:

-Dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para tu puta madre. Para ti no que te pones muy nervioso...

     Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?

 

En el restaurante:
-¿vino de la casa, señor?
-¿Y a ti que te importa de dónde vengo?

 

Llega al bar el vaquero del pueblo:

-¡Cantinero una copa!

El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo. El caballo se toma la copa y el señor pide otra para su caballo, el jamelgo se la toma. El tabernero, extrañado, le pregunta:

-¿Señor, usted no va a tomar nada?

Y le dice el señor:

-¡No, yo no puedo, conduco!

 

-  Uno del pueblo entra en el bar:

- ¿Quién perdió 200 Euros atados a una liguita roja.

- Yo, yo.

- Pues me encontré la liguita roja.

En el restaurante:

- Camarero, ¿me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina?. Es que se me está comiendo la guarnición.

 

 

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De todo un poco

 

 

Noticias en la radio del pueblo.

-      Un hombre muere ahogado por un pescado. Se puede decir que la cosa tenía mala espina.

-      Importante capitán de barco es visto por los alrededores de un prostíbulo cuando se suponía que estaba en alta mar. Su mujer está atando cabos.

-      Agotadas las existencias de tabaco en el pueblo. Se teme que la población pueda pasar a puros.

-      El destino elegido por los padres de Pau Gasol en su viaje de luna de miel fue el camino de Santiago. Hicieron un alto en el camino.

-      Se celebra una boda en una central nuclear del pueblo. La novia estaba radiante.

-      Parte metereológico: ...”Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada”.

-      Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

-      Esta noche Drácula en medio de un cultivo estuvo sembrando el pánico.

-      Esta noche ha habido un robo en la tienda de ropa. El ladrón se llevó los maniquies para no dejar testigos.

-      En el pueblo de al lado se ha producido una ola criminal. La policía de nuestro pueblo ya monta guardia en la playa.

-      Aparece un pez en una sala de cine. Se podría decir que era un MERO espectador.

-      Cliente mata al abogado que le defendía. Debió de perder el juicio.

-      El hospital del pueblo agotó las existencias de anestesia. Se acabó lo que sedaba.

-      Mueren varios matemáticos en lo que se cree un ajuste de cuentas.

-      Una panadería estafa a un cliente vendiéndole una barra de pan del día anterior al precio de la barra del mismo día. Se la puso dura.

-      Hombre deja a su mujer culturista por otra zaragozana……..más vale maña que fuerza.

-      En la ciudad hay una ola criminal. En prevención en nuestro pueblo ya se ha puesto un policía todo el día vigilando en la playa.

-      Un afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa de un centro comercial. El negro pega con todo.

-      Sara Carbonero declara públicamente que odia a su suegra……seguramente es porque le saca de sus Casillas.

-      Ultima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.

 

 

 

Popurrí de chistes

 

-      María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?

-      No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

-      Mamá mamá que buena esta la paella.

-      Pues repite hijo, repite.

-      -Mamá mamá que buena está la paella.

-       Perdona, ¿estoy bien maquillada?

-       No, todavía se te ve la cara.

-      -Mamá, yo quiero ser monja.

-      -Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo.

-      El día de la invasión:

-      Aterrizan dos marcianos en el pueblo.

-      Bajan de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:

-      Quién es?

-      Venimos de Marte.

-      De marte de quién?

 

-¿Entonces le interesa el trabajo de director para esta película?

-¡Pues claro! ¿Dónde hay que filmar?

Debo tanto que el cobrador del frac ya me sigue en chandal.

 El listo del pueblo se abanica con un serrucho, por eso de que el aire de la sierra es más sano.

No soy como vosotros, que os apuntáis al baloncesto ahora que está de moda, yo lo sigo desde que jugaba Indurain

-¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino?

-¡No hay huevos!!

-Ah, pues entonces nada...

 

El marinero del pueblo

-¿Donde está el capitán?

-Por babor

-Por babor, ¿Dónde está el capitán?

El capitán del barco:

-Tirad el ancla!!

Y el marinero del pueblo:

-Pero mi capitán! si es nueva!

Va un marinero a la ferretería del pueblo y pregunta:

- ¿Tenéis tornillos?

- Desgraciadamente, no.

- ¿Y clavos?

- Tampoco.

- ¿Y sierras?

- A las ocho y media

      - Capitán, capitán, socorro, nos hundimos!!

-      Calla, idiota, que esto es un submarino.

 

Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua.

El capitán grita:

- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.

- ¿Y el que no sepa? - ¡500 metros hacia abajo! ...

En pleno océano pacífico el marinero novato del pueblo le grita al capitán: - - ---- Capitán, capitán nos hundimos!

- Cállate imbécil que esto es un submarino! ...

El capitán del barco que se hunde grita desesperadamente:

- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?

- Sí, yo, responde un pasajero.

- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

 

¿Para qué son las velas de los barcos?

Para que no se queden a oscuras.

 

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero de mi pueblo muy nervioso y le dice:

- Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere primero?

- Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.

- ¡Nos van a dar 9 Oscar!

 

Dos marineros naufragados se encuentran en una isla desierta, uno le dice al otro:

- Si me buscas un martillo, madera y clavos te construyo un barco.

A lo que el de mi pueblo responde:

- Si tú me buscas a tu hermana, yo te fabrico los marineros..."

 

Naufragio

Allá por 1912, dos aventureros del pueblo navegaban tranquilamente en su velero, cuando de pronto ¡CRASH! chocan con un Iceberg, su velero se hunde en las frías aguas y se suben  en el Iceberg esperando a que alguien pase y los ayude. Llega la noche, hacía un frío espantoso y de repente...   

-Mira estamos de suerte, aquellas luces parecen  un barco" 

-Si, es un barco grande, se acerca a toda máquina"  

-Si, si, es el TITANIC, ¡ESTAMOS SALVADOS!....

 


 

Aviones

Pasa un avión por la selva del pueblo y el hijo del caníbal le pregunta:

-      Papá qué es eso de ahí arriba?

-      Eso es como las gambas, solamente se come lo de dentro.

Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,

el pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Dom Perignon Rose.

-¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - le pregunta.

-Mercedes, señor - responde ella.

-Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?

-Sí señor, el precio.

 

En el aeropuerto del pueblo:

- Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?

- De carga- le responde.

- ¿Y qué carga?

- Pasajeros.

 

-¿Hola, aeropuerto?, le habla el alcalde del pueblo.

-¿Puede decirme cuánto dura el vuelo a la República Dominicana?

-Sí, un minuto...

-¡Ay!, muchas gracias... y colgó.

Durante un vuelo, el avión entra en una tormenta muy  fuerte en medio del océano, un rayo cae en un ala y la  rompe, el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros entran en pánico. El sacerdote se pone al frente de todos y exclama:

- Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y uno del pueblo que iba sentado atrás del todo le responde: 

-      Si padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.

 

Un estudiante de piloto, del pueblo, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial. A unos 9.000 metros de altura, le da un ataque del corazón al piloto. El copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:

-¿Qué le sucede?

El copiloto le contesta:

-Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?

La torre de control le contesta:

-Díganos su altura y posición.

Y el del pueblo le responde::

-Mi altura 1,80, y mi posición es al ladito del muerto.


Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

-      Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

-      De comprarme un audífono.

Dos del pueblo van en tren a la ciudad y de pronto uno de ellos dice:

- Me acaba de entrar un carboncillo al ojo.

- No digas tonterías este es un tren eléctrico.

- Ah entonces es un voltio.

 

Un turista que llega al pueblo y toma el autobús. Cuando se dispone a sentarse una señora  le dice:

-¡Cuidado con los huevos!

El turista le dice:

-Perdone ¿es que lleva huevos?

-No llevo agujas, responde la del pueblo.

Trabajaba como un burro, toda la semana... lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos...

Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su
 esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico

"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa. Guardó el coche en el
 garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no  hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente

"Amor, hay una tormenta terrible"....

Y ella con la voz más sensual, le respondió:

"Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.

El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:

- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.

Llega uno del pueblo a la capital y coge un taxi.

El taxista, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: 20 euros a que quiere que lo lleve al Corte Inglés.

Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta:

-¨Qué? ¨Quiere que le lleve al Corte Inglés?

-No, lléveme al Cementerio.

El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar...

-      Estamos en el Cementerio, señor. ¨Algo más?

-      Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...

 

Estaba un matrimonio tomándose una copa en el bar del pueblo, y él no quitaba ojo a una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

La esposa preguntó:

-      ¿La conoces?

- Sí, dije él. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

- ¡Dios mío!, -dijo ella- nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.

El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!

El señor le contesta:

- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

 

El condenado a muerte del pueblo, espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?

El niño listo del pueblo, estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replicó- porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.

Entonces Pepito dijo:

- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

- Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.

- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!

En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza muy despacio. Se sube en su coche patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

- Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida.

- Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso.

- ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

- Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra.

Restándole importancia al hecho, de inmediato la señora responde:

- No se preocupe, pronto estarán bien. ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!

Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa del pueblo a robar. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía:

- '¡Jesús te está mirando!'.

El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó:

- '¡Jesús te está mirando!'.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

- '¡Jesús te está mirando!'.

El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres?

- ‘Soy Moisés -contestó el loro.

- ¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'?

- El mismo que le puso 'Jesús' al Rotwailler que está detrás de ti.

 

Por culpa del Metro

Una mujer va a la mueblería del pueblo y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación)  y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a la mueblería, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:

-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

-Cariño, ¡qué armario tan bonito!-

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: -¿Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?-

-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no  se lo va a creer..

 

El anciano del pueblo

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente y le responde:

- Nunca me he sentido mejor.

- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?

- No sé doctor, ¿qué pasó?

- Pues el oso cayó muerto frente a él. -concluye el doctor.

- Imposible.... - exclamó el anciano. -alguien más debe haber disparado.

- A ese punto quería llegar yo....

De turismo

El turista del pueblo llega a orillas del río Jordán, y pregunta:

- Cuánto cuesta cruzar el río -

El botero le dice: - Cincuenta dólares señor.

- Me parece un poco caro, dice el turista.

- Comprenda  que aquí caminó Jesús sobre las aguas.

Y el del pueblo contesta:

- No me sorprende con los precios que cobran. ...

 

De excursión.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora"-  y se fue.

 

Un burro muere frente a la iglesia del pueblo. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Alcalde.

-      Alcalde tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El Alcalde, que no se lleva muy bien con el cura le contesta:

-      Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos

-      - Así es.... ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes! 

En el supermercado

-      ¿Me da un bote para matar cucarachas?

El vendedor le pregunta:

-  ¿Para llevar?

-  ¡NooooSi quiere, le traigo las cucarachas! ...

 

En la calle

Va Pepe por una calle oscura junto a su amigo Manolo.

De repente salen tres hombres de la oscuridad. Manolo sale corriendo y queda Pepe solo y desamparado, a la merced de los forajidos.

Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.

Baja les pega con su espada a los  ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada. 

Pepe, agradecido, se tira a sus pies y le dice:

-      ¡Gracias ZUPERMAN!

Un día de vida

Uno del pueblo va al médico:

- Siento decirle que le queda un día de vida.

- ¿Pero cómo? ¿Está seguro?

- Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano.

- ¡Oh! ¡Cielos!

El tipo llega a casa.

- ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner una fabada asturiana, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.

-Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana!

Madre e hijo

Una madre dice a su hijo:

- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.

Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:

- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh?

- Perdona, he dicho como su padre.

 

Test de sordera

Dos ancianos del pueblo están hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

-Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:

-Cariño, ¿que hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- ¡¡¡TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

En la ciudad

Una familia de ciudad llegan a pasar el fin de semana en el pueblo. Se dirigen a uno de los habitantes que está trabajando en el campo:

- Por favor, señor, ¿podemos sentarnos en ese prado de hierba para comer?

- Hagan lo que quieran que aproveche! pero tengan en cuenta que después de la hierba es perjudicial para la salud beber agua

Correos

El cartero del pueblo al alcalde:

-      Señor, necesitamos un nuevo buzón.

-      ¿Qué me dice? Pero si hace 10 días que pusimos uno nuevo.

-      Si, pero es que ya está lleno

Exceso de velocidad.

Van dos monjas a toda leche por el pueblo en una moto.

En eso las para la pareja de la Guardia Civil de tráfico de la zona.

-      Señoras, tengo que multarlas pues la velocidad está limitada a 50 km/h en todo el pueblo y ustedes, iban arriesgando su vida al ir a 100 Km/h.

-      No había peligro, Dios está con nosotras.

-   Ah, otra multa por ir tres en la moto.

En el cielo.

En la zona destinada a los hombres, para entrar en el cielo, hay dos puertas. Una dice: “En mi casa mandaba mi mujer”, en la cual hay una cola inmensa. En la otra pone: “En mi casa mandaba yo”, y hay un tipo de mi pueblo solamente. Extrañados todos, deciden ir a preguntarle.

Y ¿Usted que hace en esta cola solo?

- Ah, no sé, a mi me ha mandado mi mujer que me ponga aquí.

El cornudo del pueblo.

Llega a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito excitada.

El hombre, un poco ingenuo, le dice:

- Cariño, ¿estás bien? ¿Tienes un ataque?, cariño, ¿qué te pasa?, cariño...

En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:

- ¡Papá, papá!, ¡en el armario hay alguien!.

El tipo abre la puerta del armario y encuentra dentro a su mejor amigo, y le dice:

- Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.

Llega el marido a su casa muy enfadado y le pregunta a su esposa a gritos:

- María, ¿es cierto que me engañas con el radio operador del pueblo?

Ella responde:

- Negativo. Cambio y corto

El anciano del pueblo.

Se celebra la fiesta del cumpleaños numero 100, del más viejo del pueblo, cuando un periodista le preguntó:

- Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?

El hombre pensó un momento y le respondió:

- Todos los días, cuando me levanto, a las 6 de la mañana,  me tomo un vaso de orujo con miel del pueblo, es bueno para el corazón."

- ¿Eso es todo? –respondió el periodista-

El hombre sonrió:

- Eso y que al haber llegado tarde el miércoles, 10 de abril de 1912, tuve que cancelar mi viaje en el Titanic.

Después de la entrevista

El joven reportero, después de hacer la entrevista al anciano del pueblo, que acaba de cumplir los 100 años dice:

-Espero volver el año que viene para entrevistarle otra vez.

-Claro, todavía es usted bastante joven.

Confesándose.

El rico del pueblo se va a confesar y le pregunta a el cura:
- ¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
- Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 50 Euros a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 50 Euros. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 100 no 50 Euros.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 50.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.

De viaje.

El avión que está llegando a mi pueblo, inicia la maniobra de descenso, el capitán le dice a los pasajeros que aterrizarán en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:

- Lo que me apetece ahora es una taza de café y una buena mamada.

Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a toda prisa a la cabina para informar de que se escucha todo y al verla tan acelerada, uno de los pasajeros (ciudadano de mi pueblo, claro) le dice:

-Señorita, se olvida del café!

Iba uno del pueblo en avión y se le acaba el combustible, entonces informan a los pasajeros:

¡ Se nos a acabado el combustible!

-      Y responde el del pueblo: ¡A empujar se a dicho!

- ¿Dónde te has ido de vacaciones?

-A Andorra.

-¿Y qué tal las andorranas?

- Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó.

En el juicio.

En la corte de mi pueblo, el abogado interrogando al testigo:

- Parece que usted es más inteligente que el promedio de hombres de su clase social.

- Caramba, muchas gracias -respondió el testigo- le regresaría el cumplido, pero estoy bajo juramento...

El juez ordena molesto:

- ¿Silencio en la sala! Les advierto que como vuelvan a gritar "¡Abajo el juez!, los echo de la sala.

- ¡Abajo el juez!

- La advertencia no es para el acusado.

El loco del pueblo.

Va a visitar al psiquiatra porque tiene la obsesión de ser un perro.
- ¿Desde cuándo tiene usted esta obsesión?
- Desde que era un cachorro.

 

En el restaurante chino

Uno que entra en un restaurante chino:

-Vamos a ver, me pones, de primero, arroz tres delicias.

  De segundo me vas a poner arroz chino con ternera chop-suey.

  De postre me arrimas arroz con leche.

  Y quita esa música china y me pones arroz estiguar.

 

Golf.

En el campo de golf el golfilsta del pueblo, con palos de todos los números, carrito, cadi... Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota.

Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota.

Al cuarto intento, el cadi le pregunta:

-¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf?

-Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf.

-Ah, sí? Y como se titula?

 -Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.

-      Hola Buenas. Me da un billete de Metro?

-      Hombre! Tan grandes no tenemos!

 

- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?

- Hombre, si te pones delante si.

 

En clase:

- ¿Que es un tren?

- Una cosa larga con vagones y peluda.

- ¿Cómo que peluda?

- Si. Por qué mi padre siempre dice que lo coge por los pelos.

 

     El motorista del pueblo, estrena la moto y se va a toda leche, cuando le para la Guardia Civil:

-      A ver, los papeles de la moto.

-      Pero bueno, ¿qué crees que me la dan envuelta?

 

 Dos galgos del pueblo van detrás de un taxi:

- ¿Lo ves? Dice libre y no LIEBRE.

 

 

Frases del loco del pueblo.

Que  abro las natillas y tiro la tapa sin chuparla.

Que  aprieto la pasta de dientes por el centro y después no le pongo el tapón.

Que  cierro el pan de molde con un nudo y no con el alambre.

Que cuando estudio me pongo la radio de fondo, y me da igual no enterarme nada más que de la radio! Que estoy loquísimo! Que me da lo mismo estar cantando mientras estudio, que estoy muy ido!

Que  cuando me compro un móvil voy y tiro el código PUK ese, sin leerlo ni nada.

Que  en mi barrio robo la publicidad de los buzones.

Que  quito el USB sin poner el modo seguro.

Que  en navidades me como los polvorones de un bocado y sin aplastarlos ni nada.

Que  cuando llamo a la puerta y preguntan:-Quien es? contesto:-Soy 

Que  me compro coca cola zero y luego le echo azúcar ee porque estoy loco de la cabeza.

Que cuando como algo con caldo ni soplo la sopa ni nada! que si me quemo me da igual, que estoy muy ido de la pinza! Que me da igual quemarme la lengua, yo pa' dentro y ya se enfriará.

Que  cuando me voy de una habitación me dejo la luz encendida con lo que eso gasta.

Que  mezclo la ropa de color y la blanca en la lavadora.

Que  cuando uso el WORD no guardo los cambios hasta que termino, ¡porque vivo al límite.

Que  cuando voy a Ikea no sigo las flechas ni nada.

Que  como las lentejas con tenedor.

Que  grabo un CD y lo dejo por ahí encima sin ponerle el nombre ni nada....y por la parte que se raya.

Que  cuando voy a un burguer no recojo la bandeja ni nada. Cojo los sobres de kepchup y me los llevo para casa, los meto en la nevera y nunca los uso.

Que cuando no le queda tinta al boli bic  sigo escribiendo hasta que deja de pintar del todo ehhh!! Que vivo al limite!

Que  como y me meto al agua sin hacer la digestión, que estoy pinzao

Que  estoy loquísimo que dejo la bici en la calle sin candado; es que se me ha ido la olla.

Que  primero me tomo el agua y después la pastilla.

Que  voy al Mcdonalds y me compro 50 hamburguesas de un 1€ y no me como ni la mitad.

Que cuando estoy viendo una película en el ordenador me meto en Internet y no veo la peli ni ! que me da igual! que solo con escucharla me hago una idea, que estoy muy mal de la cabeza!

Que  me compro lentillas de usar y tirar y me las pongo dos días

Que  le echo Nesquik a la leche y digo que es cola cao, que estoy de la olla!!!!

Que  voy a donar sangre y no me pongo tirita!

Que  meriendo helados en invierno!!

Que cuando pongo el código pin en el móvil fallo los dos primeros aposta para arriesgarme en el tercero.

Que  salgo de la ducha y no me seco!!

 

 

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Reflexiones

Si todo viene hacia ti es que te has equivocado de carril

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

“Dime con quién andas y te diré si voy contigo”

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...